為什么我不自信？

“我只有這樣做，媽媽才不會傷心”

以前做一檔電視節(jié)目，一個女孩向我訴說她的“不快樂”。

她30歲，非常漂亮，受過良好教育，工作也不錯，是很多女孩子羨慕不已的對象。但她說自己每天都活得特別的緊張和焦慮。“我一點都不快樂。”

為什么？我問她。

“我覺得我所做的一切都沒用，我覺得不論我怎么努力，我媽媽都不滿意，她總覺得我沒有達到一個更好的狀態(tài)，我非常的不自信………

“生病了，也要咬牙忍著去工作；要對所有人都謙和，要對領導如何如何，要對朋友如何如何，不要考慮你自己”

我一直是按照媽媽所說的方式去做的，但我真的越活越覺得不快樂。”

其實這個女孩8歲時，媽媽就去世了。從8歲起她就獨自一人在這個世界上學習一切，內(nèi)心一直特別恐懼。

“我特別害怕別人否定我，因為別人否定我就會討厭我，討厭我就會攻擊我，沒有人保護我，所以我每天都在想怎么能夠讓老師喜歡我：我必須要努力上進，學習成績好。我也在想怎么能夠讓同學們不欺負我：我必須得讓他們覺得從我這里獲得了很多的東西。”

是不是生氣了？是不是累了？是不是委屈了？是不是對誰憤怒了？這些她完全不敢表達。

其實，很多人在嬰幼兒時對媽媽都是這樣的一種狀態(tài)：我餓了，然后媽媽說“來，寶寶，媽媽給你去做好吃的”；你不高興了，“來，媽媽哄一哄你？”

如果媽媽很好地呼應了你的情感，我們就會敢于去表達自己的情感。

如果媽媽沒有，而是你要觀察媽媽是不是高興？是不是情緒穩(wěn)定？如果她穩(wěn)定高興，那我就稍稍地表達一下自己。

如果她不穩(wěn)定，我餓了也得假裝忍著。我不高興了，也要假裝特別開心，因為只有這樣，媽媽才不會傷心。

溫尼科特說，在這樣一種狀態(tài)下生存的我們就會形成一個虛假自體，真實的自己是不允許表達出來的，真實的那一部分就會變得越來越弱小，委屈和憤怒會占據(jù)我們的心，這種情感會伴隨影響我們一生，長大后的個體就是極為不自信的。

如果你不能表達真實的自己，那生活會怎樣呢？

你會完全沒有生活，就像一個人永遠在一個跑道上不停地奔跑，心，最終會累死的。

“一旦觸碰一件新的事情，我就會惹麻煩”

自信不僅是相信自己能完成已經(jīng)熟悉的事情，還包括對自己沒有從事過的事情的一種預估，這種對于自己潛力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小時候。

當你第一次自己想要用勺子吃東西時，一拿起勺子，結果灑了一身。

媽媽看不下去了，“你怎么這么笨呢？唉呀，別弄了，我又得給你洗衣服，我喂你吧。”

媽媽這樣說，讓你覺得嘗試新東西時犯錯是不能接受的，會給媽媽惹麻煩。

你第一次系鞋帶沒系好，媽媽說，“馬上要遲到了，怎么這么磨嘰啊？我?guī)湍愦?rdquo;

你的嘗試被打斷一次又一次之后，自我效能就會出現(xiàn)問題，“我如果一旦去觸碰一個我并不熟悉的新的事物，那么我就會惹麻煩。”

所以，不自信的人會固步自封，不敢嘗試，覺得自己什么都做不到，無意識得否定、懷疑自己，陷入自卑，看不到自己的價值。

“我什么都好，為什么就是命不好？”

我認識一個女孩，找的第一任丈夫非常強勢，對她很不尊重。她離婚了，之后又找了一個對他吆三喝六的人。當然后來又分手了，然后找了一個對她整天數(shù)落挑剔的人。

她對我說：“我什么都好，為什么就是命不好？”

不知道的人會以為她是因為不自信，所以才找那些對她不好的人。其實，不自信只是一種表現(xiàn)，實質(zhì)上她一直在“強迫性重復”。

弗洛伊德說，如果我們兒時有一種固定模式，會希望自己在成年時重建和還原那個場景，以完成早期心理創(chuàng)傷的一個修復。

那個女孩為什么總是找傷害她的人呢？

因為她的爸爸媽媽在小時候?qū)λ刑貏e強烈的期待，因此對她特別苛刻。

此時一個幼小孩子的內(nèi)心非常委屈但卻無助，長大后，她就會希望自己做得更好，能夠去修正別人對她不恰當?shù)脑u價。

如果她帶著這樣的一個模式進入她成年的婚姻狀態(tài)當中時，她一定得先找一個對他不接納的他才有可能修正，把這個人對她不接納，修正成對她的接納。

如果你的魔咒不斷地以各種形式出現(xiàn)在你的人生當中，你要看一看你是否有一些認知或者創(chuàng)傷沒有得到修復。

如果你不去打破這個魔咒，你就永遠會處在那個惡性循環(huán)里，永遠無法走出，只不過是換了事件換了人而已。

從不自信到自信，首先要做到這一點

（1）允許自己真實的表達

一個人能不能快樂以及順利得在這個世界上活下去，基礎就是安全感。安全感組成的第一部分就是鏡像。

成長初期，這個鏡子就是我們的家庭、父母。

你笑的時候，鏡子里的人給予你的是微笑，你就是被允許的和真實的。你哭的時候，鏡子里的人給予你哭泣或悲傷，你也是允許存在和真實的。

一個8歲失去媽媽，爸爸也不管的小孩有討好他人的傾向難道不對嗎？如果他不那樣做的話，那他8歲時就被這個世界滅掉了。

父母是否在成長初期給予孩子情緒的允許和呼應，決定了我們是否會真實地表達自己的情緒。

我有個朋友，跟領導一見面，一點頭一微笑，就會給自己一個評價，“我怎么那么的趨炎附勢啊，我怎么那么沒骨氣??？”因為她的感受是不允許被真實表達出來的，就會轉向?qū)?nèi)攻擊。

人最寶貴的就是真實感，因為真實感會讓你感覺自己特別有力量。所以能真實表達的人才會自信。

如果你覺得自己沒有被這個世界特別好的接受，那不妨通過專業(yè)的心理學（課程、心理咨詢師等），正確認識自己、了解自己，去重建你自己真實的存在。

（2）一定要和父母“分離”

安全感建構的過程中，分離是我們一生非常重要，貫穿我們?nèi)咳松闹饕}。

是否很好的分離代表著你能不能夠去建立真正的自信。

我們要和父母、原生家庭逐漸開始精神上的分離，慢慢融入到這個社會，有自己獨立的生活狀態(tài)，再達到完整的分離。

所謂的“我沒辦法，只能讓父母、妻子丈夫好朋友來去幫助我”...這是一種自我合理化的過程。

每一個人都是以殘缺的不完美的狀態(tài)在這個世界當中存在的。所以，如果你把所有的問題都指向于那個不完美的爸媽，那么請問你在哪里？你的力量是什么？

最重要的是，如果你把所有問題都歸結給他們，意味著你放棄了你自己的力量；如果你放棄了你自己的力量，自信又在哪里？

從來沒有完美的父母，但可以有更完美的你，成年后，我們是可以自己給予自己強大的力量支持，重建自己的核心自信的。

（3）要區(qū)分否定和投射

工作中很多人都會否定你：“你這個方案做得不夠好，這個客戶談的不是特別恰當”…….

我想讓大家看清楚一個真相，這種否定，到底是不是針對你的？不認同你的到底是別人還是你自己?

這時你一定要學會區(qū)分否定和投射。

當別人給予一些建議，先判斷我自己在這方面是否有成長空間，這種否定是不是一種建設性的意見？

如果他說的對，但表達方式當你不舒服，這時你又要看自己有沒有完成分離。你是不是一個獨立的人，是否可以面對自己有不足的？

還有一種否定的陷阱：投射。

投射就是我們以為的別人對自己的評價，其實是自己內(nèi)心對自己有這樣的一個先期的設定。而這個設定，我們會以別人的嘴來呈現(xiàn)出來。

我們認為的很多的否定可能未必是否定，而是內(nèi)在對于自己不接納不滿意的一個投射。

如果一個評價導致你不自信，不是因為他人的評價消極，而是因為你內(nèi)在的自我評價是消極的。所以你會覺得處處是歧視，哪里都是嘲笑。

有時甚至可能是你自己“勾引”別人批評自己，自己卻渾然不知，反而加深了對自己的負面評價。所以往往很大程度上，是“你讓你自己不自信的”。而問題解決的關鍵自然就在你自己身上。