“昨天給大家推送了分手套路大全以后，大家紛紛疑神疑鬼地在后臺給我發(fā)私信，“我男朋友這樣，是不是在使用回避的分手策略！”之類的。

我哭給大家看喔，真的不是在慫恿大家去懷疑另一半的。

不過呢，對于總回避你，尤其是在吵架時回避你的男友，他可能真的不是要分手，有可能是“沉默式”溝通者。今天分享這篇舊文給大家看，也許能幫你打破無法溝通的僵局。”

“一吵架他就不說話，我看這戀愛他是不想談了吧。”

朋友最近又找我抱怨，發(fā)出了這句感嘆。她跟男友戀愛的這幾年，每次到有爭執(zhí)的時候，都覺得自己在跟一塊木頭樁子吵架。

在親密關系中，溝通過程不可避免會產(chǎn)生一些問題，比如：

抱怨、偏離主題、操縱、強制……等等。

但這些不良問題起碼還都建立在，雙方有言語交流的基礎之上。

比這些更嚴重的溝通問題其實是：對方根本不和你溝通！

一方越是著急上火，另一方就越是低頭沉默。

你在生活中，有遇到過這種“沉默式”的溝通對象嗎？

聽起來，問題都集中在那個“不說話”的人身上，Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題。

但實際上，任何互動都包含了兩個人的行為。沉默，就是Ta參與互動的方式。

這常見于要求/回避型溝通模式（patternofdemandingandwithdrawing）：

雙方在溝通中，一人處于不斷提出要求的狀態(tài)，心急火燎，指責對方：“你倒是說話啊！”“你一聲不吭是什么意思？！”

而另一人則傾向于回避沖突，動不動就叫別人冷靜一下，然后自己消失，連架都吵不起來。

結果兩個人，一個越冷靜越生氣，一個越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，都降低了對關系的滿意度。

通常在什么時候，Ta會不想說話？

1“要不我們先冷靜一下”

對于一些人來說，在情緒強烈的時刻，是無法進行理性思考、討論問題的。

或者，在情緒頂峰的時刻（所謂“氣頭兒上”），有的人可能會害怕自己說出一些令自己后悔的話。所以，通常想要通過“冷靜”來解決問題。

強烈的情緒對于他們來說是一種過重的認知負擔，所以一發(fā)生沖突，他們就立刻躲得遠遠的。

他們通常會認為情緒是問題的起源，但事實上，有些情緒的發(fā)生也許正是解決問題的契機。而當情緒消失，解決問題的動機也就弱化了。

但解決問題的動機弱化，并不代表問題就消失了。“冷靜”以后，再提起問題的另一方，總會被當成“無理取鬧”，甚至可能引發(fā)新的一輪爭執(zhí)。

2“這件事，我沒法跟你談”

“敏感、禁忌話題”是在親密關系中使人沉默的另一項重要原因。比如：前任、性經(jīng)歷、家庭等等。

另外，在親密關系中，最常見的禁忌話題，其實是關系本身的狀態(tài)。在一項調查中，68%的受訪者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛關系的現(xiàn)狀或未來。

正因為覺得有些話題過于微妙，不好跟對方公開討論，所以我們發(fā)展出很多拐彎抹角的測試。比如：煞費苦心制造困難讓伴侶來克服，看對方對自己是否忠貞；找理由暫時分開，來考驗對方在歡迎自己回來時是否熱情……

這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力，卻都源于：我們不敢直接詢問對方，在關系中，有太多“不能談”的話題。

3“我懶得跟你解釋”

這句話簡直是吵架時的炸藥，如果在前面加一句“隨便你怎么想”，那爆炸效果就是幾何級增長。

這句話的背后，是想要避免溝通所引發(fā)的更大麻煩，所以干脆拒絕溝通：“你這問題太幼稚了！我解釋反而更說不清。”

石墻（stonewalling）就是指拒絕回答問題或拒絕合作，而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式。

當以上這些情況發(fā)生時，“沉默”像是一種保護機制。反正一說話就要吵架，還不如不說。

但沉默能逃避一時的沖突，卻不能解決所有的問題。如果雙方的禁忌話題越來越多，總是回避沖突，那么終會影響關系滿意度。

如何打破要求/回避溝通僵局？

對于上火(要求)的一方：

1.傾聽的態(tài)度

有時候對方的沉默，是對于另一方過于逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方“為什么不說話！”，并且先擺出傾聽的態(tài)度，讓對方感受到，我是可以聽進去你的話的。

2.確認的力量

除此之外，當對方沉默時，不要妄加猜測Ta的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。有時候我們容易主觀預判，以為自己已經(jīng)了解了對方的態(tài)度，進而說出“我以為你是那樣想的”、“你不說話，我以為你默認了”之類的話。對于這些“想當然”，最好的辦法就是去確認、直接詢問對方的意見。當然，提出直接的問題并不代表要以逼迫的態(tài)度。

對于沉默(回避)的一方：

1.現(xiàn)在不說≠永遠不說

當雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時，暫時的回避確實能夠讓雙方緩解焦慮，這是有效的回避。但習慣于沉默的人需要意識到，回避沖突，并不等于沖突自然消解。

保持表面的和平，只會引來之后更大的矛盾。因此，當關系出現(xiàn)問題時，直接面對，真誠地表達自己的看法，其實是最高效的溝通方式。習慣回避型溝通的人可以試著

2誰也沒有讀心術

有時候我們會有一種錯覺，認為他人應該可以通過我們的非言語線索，來判斷出我們內心的活動。比如有時會想：“我都表現(xiàn)得這么明顯了！Ta難道看不出來我正在生氣/不想說話？”

但我們不是三體人，不能把思維時刻準確展現(xiàn)給對方。所以需要依托言語，才能讓別人知道我們的想法。

當與他人溝通出現(xiàn)問題時，沉默也許是最容易的選擇，但絕不是最好的選擇。與其沉默著讓別人去猜測，造成更大的誤會，不如，我們就好好吵一架吧~