在電影《念念》中，女主人公育美有著一個不幸福的家庭。

媽媽總是和爸爸發(fā)生爭執(zhí)，還會遭到爸爸家暴，好不容易改嫁遇到對的人，卻因為難產(chǎn)而死。

受到父母親的影響，育美一方面極度渴望擁有自己的家庭，一方面又總是擔心男朋友會不愛自己，每天都在糾結(jié)和痛苦中徘徊。

她變得不敢愛，不相信婚姻，更不愿意生孩子，她害怕成為媽媽那樣的女人，結(jié)婚后變得歇斯底里；更怕遇到爸爸那樣的男人，婚前的誓言變成婚后的破口大罵和拳打腳踢。

她不知道什么是好的，所以要花很多力氣踢開那些糟糕的，要碰壁很多年才知道哪條路是對的，把人生過得筋疲力盡。

也許你也有過這樣的時候，認為原生家庭帶給自己的影響僅存在于前半生，影響的不過是思維、性格：

做事情畏畏縮縮，不自信、害怕失?。?/p>

總覺得自己“不夠好”，害怕與人交往，孤獨自卑？

在感情上屢屢受挫，變得不敢愛，不相信婚姻？

和親子相處，總是忍不住發(fā)火，關系鬧得越發(fā)僵硬？

面對這些問題，你相信向外探索也能去尋找答案，于是你根據(jù)別人的成功經(jīng)驗，逼自己改變，可縱使消耗了很多精力和注意力，還是原來的自己。

為什么我們總是無法逃脫這個自己都討厭的模樣呢？

在心理學中，有這樣一個理論：我們的親密關系、婚姻、情感模式往往來自與童年時期與父母之間互動的心理經(jīng)歷。

“父母是孩子最大的命運”，不管我們想不想承認，原生家庭所賦予我們的就像是刻在靈魂深處的烙印，先是影響性格，繼而影響生活態(tài)度，到最后可能就影響了整個人生。

在知乎上曾有一個網(wǎng)友這樣形容家庭對自己的影響，印象很深：

當我發(fā)現(xiàn)我抱怨的內(nèi)容，語氣，神態(tài)和我的家人一模一樣的時候，我感到一股寒意從脊背上竄上來，深深地無奈與悲哀，終生難忘。

你的三觀和人生格局一直在被你的原生家庭潛移默化地影響著，當你意識到的時候，那些影響早已深入骨髓。而且，從某種意義上來說，父母不光影響了我們這一代，也影響了我們下一代。

如果父母展現(xiàn)給孩子的，是溫柔的世界，美麗的星空，善良的人群，那等他長大的時候，就有足夠的胸懷忍受各種無趣的生活。

如果父母展現(xiàn)給孩子的，是世俗的生活，灰暗的黑夜，殘忍的同伴，那等他長大的時候，就會選擇性忽視掉世界的美與善。

很多時候，我們都在嘗試掙脫原生家庭對我們的束縛，可為什么就是擺脫不了？

根據(jù)心理學的催眠理論得知，每個人都存在兩種心智，一種是語言心智，即意識；另一種是非語言心智，即潛意識。父母對孩子的教育，實際上是一個催眠的過程，除了語言上的催眠，還有非語言上的催眠。

在孩童時期，我們主要處于非語言心智中，父母對我們的影響也主要作用我們的潛意識。而潛意識占據(jù)人的自我意識的95%，單靠語言的力量很難被改變，因為我們頭腦上的“知道”，跟身體、潛意識的的“知道”，是完全不一樣的效果。如果只讓頭腦“知道”，不讓潛意識“知道”，我們就很難改掉從父母身上學到的負面模式。

如果你不能改變從父母身上學到的負面模式，在成為父母后，會不由自主地在情緒、行為上給孩子帶來負面影響，讓孩子重蹈覆轍自己所遭受的原生家庭問題。

我們永遠無法選擇生于什么樣的世界，但是成年后的我們都有權利，也更有能力去選擇成為一個怎樣的自己，和一個怎樣的父母。

有的父母親很冷漠的，即使就只有一個孩子，也沒有辦法和孩子親近，不和孩子氣聯(lián)結(jié)，這與他自己的原生家庭有關的。

極少部分遭遇這樣成長經(jīng)歷的孩子會非常熱情，他可能反而會特別鬧，特別多事，到學校會經(jīng)常去抱別人家孩子。

但一旦這樣特別熱情的孩子變的特別冷漠，是非常危險的，帶來的是扭曲和自閉個性。他會讓你感到自己是被拒絕的，也會給到你痛苦的感受，你這個人是不值得愛的。

現(xiàn)在我們都知道，夫妻關系對孩子影響很深，因為夫妻關系不好的話，難免會讓孩子承擔了不該承擔的，比如有的父母會說，為了孩子才繼續(xù)在一起，因為孩子自己過的不幸福；又或者有爭執(zhí)發(fā)生時讓孩子站隊，讓孩子為難。

所以，父親關系惡劣，會極大的影響親密感，責任感，導致孩子容易走極端，還有一個受影響的就是安全感，自然影響到親密關系。

想要改變，可以常常對自己說：

第一句：爸爸媽媽的關系是他們自己要負責的，我只負責做一個好女兒，不做一個拯救者。

第二句：我要學習一致性（內(nèi)心的想法，身體及語言的表達，具有一致性）。

第三句：我不做受害者。

如果這個人冷漠的話，工作是沒有問題的，語言行為情緒上冷漠，但到了婚姻就出問題了，他們可以愛，但他們不能去聯(lián)結(jié)。

想要改變，可以常常對自己說：

1、我可以接納自己的聯(lián)結(jié)。

2、別人可以親近我，我可以去親近別人。

3、我可以有要求。

有被虐待的遭遇，常常被關到一個地方之類。

爸媽一般都是自己也被打過了的。父母都不是壞人，但無法控制自己的情緒，對孩子為了打得下去，他一定會一大推指責孩子：你錯，你不好。

打下去后，孩子必須做決定：我相信是我的錯，還是不相信。

生命力強的，我不相信，身體所受的就是痛苦，心想我爸媽是大壞蛋，狠毒，全盤否定父母做的。同時我又要接受他們養(yǎng)我，于是我里面會分裂，感情太復雜了，他們認為這個世界是不可信任的，因為爸媽都不被信任的。

而大部分的孩子都會選擇我相信是我的錯，即使被打，我也比較能夠忍受，因為受懲罰可以消除我已經(jīng)犯的錯。

但我相信了，我就要吸收我爸媽的所有指責，所以我告訴自己，我是不好的，我是錯的，我是罪有應得的。于是，它傷害了我整個的生命力，我覺得自己是個糟糕的人，我經(jīng)常得罪父母。

長大后，這樣的人容易自貶。要他講話肯定自己是很難的，但其實內(nèi)在里面有一股非常強大的生命力，長大后只要把它激發(fā)出來，就可以成長得很快。

想要改變，可以常常對自己說：

1、仁慈。常常對自己說，要對自己仁慈。即使我做得不好，我做錯，這個人是以仁慈在對待我。

我長大了，當我做錯了，里面有個嚴厲的聲音出來，我要告訴自己，我要做個仁慈的父親或母親。

2、做自己的好父母。特別是在接納自己無條件接納自己的部分。我是足夠好的，小時候不管怎么做都是被打，但我還是認真去做。