匪夷所思的動機

幾年前的秋天，北京市某區(qū)發(fā)生了一起4名未成年人綁架、殺害人質(zhì)后，勒索被害人家屬150萬元的惡性刑事案件。案件很快就被警方偵破。然而在審訊時，幾名少年竟然如此訴說預(yù)謀犯罪的經(jīng)過：“咱們要做就做個大的，反正咱們還都是小孩，沒到18歲，法律會從輕判決的，不能判死刑。”于是，他們就向自己曾經(jīng)認識的同學(xué)下手。

同年11月14日，北京市第一中級人民法院分別判處這4名少年犯無期徒刑、15年有期徒刑不等。不出意料，沒有一個人被判死刑。他們在聽到法庭的宣判后，臉上竟然有一種輕松的表情。

法律對未成年人的寬容竟然能成為他們膽大妄為的原因，這一切恐怕連制定法律的人都始料不及。

對于他們的犯罪心理，工作人員始終感到很困惑。法官覺得，他們是不是境外的綁架片看多了，于是才模仿作案？然而，在庭審時犯罪少年回答得很干脆：“我們從來不看綁匪片！”

檢察官說：“為了起訴，我分別走訪了4名犯罪少年的家庭，發(fā)現(xiàn)他們的父母雙全，而且父母都有工作，經(jīng)濟狀況也都不錯，有的家庭還是三代同堂?？床怀黾彝ッ黠@的結(jié)構(gòu)缺陷。于是，我又走訪了學(xué)校，發(fā)現(xiàn)這些孩子從初一到初二，先后從逃學(xué)變成了輟學(xué)，他們在犯案之前已經(jīng)很久不上學(xué)了。”

如果不愿上學(xué)是他們走上犯罪道路的重要原因，那么，他們?yōu)槭裁春枚硕说鼐筒辉干蠈W(xué)了呢？檢察官質(zhì)問他們的父母：“你們怎么把孩子教育成這樣？”其中一位父親流著眼淚說：“您不知道，因為他不上學(xué)，我罵過他，甚至打過他，但是沒有用，他就是不聽，我拿他也沒有辦法。”另一位母親說：“這孩子不愿上學(xué)，我怕他學(xué)壞，專門送他去武術(shù)學(xué)校學(xué)習(xí)了一年。誰知，剛回來沒多久，就參加了這種事兒。”

與少年對話揭開疑云

顯然，家庭已經(jīng)對他們失去了基本的控制能力。

筆者在對話這4位少年時發(fā)現(xiàn)，一提到母親，他們都沉默不語，有的人眼圈發(fā)紅。從這些表現(xiàn)看，他們具有人的正常情感，不屬于反社會人格。

“為什么不去上學(xué)？”我問。

其中的一個主犯回答得很干脆：“上學(xué)沒有勁！我就是坐不住，不愛學(xué)習(xí)，我就愛玩！”

是智力落后導(dǎo)致他們的學(xué)習(xí)跟不上進度而逃學(xué)嗎？我又對其中的兩個孩子進行一個數(shù)字推理測試。我發(fā)現(xiàn)，他們都能很快領(lǐng)悟并做出正確答案。顯然，他們的智力也不存在問題。

父母雙全，家庭經(jīng)濟狀況良好，個人情感能力和智力都正常，但就是不去上學(xué)。類似的麻煩可能也困擾著很多家長：有的孩子沉溺于網(wǎng)絡(luò)，有的孩子離家出走……所有這些問題的答案就是：孩子們太任性了。

上學(xué)確實很辛苦。第一辛苦是每天要早起，第二辛苦是要一動不動地坐在教室里，第三辛苦是要每天寫一大堆作業(yè)，而且，要做到服從父母的要求，聽從老師的安排。根據(jù)外部要求忍耐、克制自己。

問題在于，忍耐與克制并非孩子與生俱來的本領(lǐng)，而是需要在出生后有意訓(xùn)練的。這種忍耐力通過早年培養(yǎng)，才會成為一種習(xí)慣，成為一種行為方式。這也是對性格的培養(yǎng)。

心理學(xué)家認為：培養(yǎng)性格的關(guān)鍵期，在2-6歲之間，即上小學(xué)之前。

我們知道，孩子的成長需要愛，但愛的本質(zhì)不僅僅是給予、滿足，更不是百般遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”。人生中的悲喜、成敗、快樂與痛苦都是成雙成對地出現(xiàn)。所以，對于成長中的孩子而言，很有必要讓他們經(jīng)歷一些不如意，包括家長對他說“不”，讓孩子痛哭一番的經(jīng)歷……

為什么培養(yǎng)性格的黃金時期在6歲之前呢？因為6歲之前的孩子，當你拒絕他的不合理要求時，盡管他會發(fā)脾氣，哭得氣噎，哭得在地上打滾，可他還不懂得離家出走，不會以生命來威脅。

曾有一名12歲的男孩因為母親管教而自殺。為什么？因為他知道你一直愛他，現(xiàn)在要用你的愛來懲罰你。孩子并不知道死亡的真正含義。所以，父母的愛要有藝術(shù)性，不要讓孩子誤讀了你的愛。

“不”要怎樣說出口？

1.選擇恰當?shù)哪挲g段

孩子開始表現(xiàn)出任性的時間，一般會在2歲之后。

2歲之前孩子，哭聲是他身體痛苦的表達?？奘且环N信號，我們要積極幫助他解除痛苦，無條件地關(guān)愛他。

但是，孩子到了2歲之后，他的哭鬧有時不再代表身體痛苦，而是一種意向的表達。比如：你帶他去朋友家，看到別人家的玩具不肯撒手，一定要帶回家；你帶他去商場，看見好吃的東西非要品嘗，父母不買就大鬧……

父母一旦發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)“不達到目的不罷休”的心態(tài)，就要明確地對他說“不”，及早約束他的不合理要求。

2.講究說“不”的環(huán)境

一定要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前，尤其是在其他親屬、小伙伴面前。

所以，無論他在哪里與你對峙，跟你大鬧，家長都不要心急。把孩子帶回家，最好在臥室內(nèi)，因為臥室沒有危險物品。將門關(guān)上，讓他單獨面對你，他會感受到一種壓力。然后，再告訴他：“你今天這樣做是不對的，我不會給你買那個玩具，你更不應(yīng)該大哭。”

3.共同經(jīng)歷成長的“陣痛”

初次這樣做，孩子可能會繼續(xù)哭，哭得很大聲……此時，父母一不要打他，二不要罵他，三不要給他講道理——他還小，很多道理還聽不太明白，四不要走開——此時一定要讓他感受到你“決不讓步”的態(tài)度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。

他開始會很傷心，很氣憤，這沒有關(guān)系，因為小孩子現(xiàn)在全部的反抗本領(lǐng)就是哭。大不了他在哭鬧時把手“哐哐”砸在桌子上，但他一定知道疼，不再拍。

你的“堅持”向他展示了你的態(tài)度。這對你，對他都有好處。孩子的成長需要陣痛，家長學(xué)習(xí)育兒的本領(lǐng)也需要陣痛。

這種教育方式是以一次事件的處理來告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧，我也不會讓步，我也不會心疼，因為我對你的愛是有限度的。所有的孩子都會從中感知家長的反應(yīng)。只要你堅決，他就明白了，從此之后，他不會再如此“辛苦”地與你鬧。

這種“較量”越早越好。

文章開篇的案件，吞食苦果的不僅僅是被害孩子的家庭，那4個被判刑的孩子的家庭數(shù)十年內(nèi)同樣面臨生活難題。

無期徒刑能否改為有期徒刑，取決于他們在監(jiān)獄中的表現(xiàn)。根據(jù)推算，最快也要15年，17歲加上15年，他們出獄之后已經(jīng)30多歲。此時的就業(yè)、婚姻問題恐怕都不會一帆風(fēng)順。而且，他們的父母屆時已經(jīng)退休，自己的生活和父母的養(yǎng)老都比較麻煩。

不難看出，早年讓孩子經(jīng)歷克制訓(xùn)練，經(jīng)歷一番刻骨銘心的痛哭，這種代價比讓他們肆意妄為甚至犯罪后經(jīng)歷的監(jiān)禁要更有價值。

李老師雖然是犯罪心理專家，但是通過她的文章還是能體味到她在心理學(xué)，尤其是精神分析視角下的兒童發(fā)展心理學(xué)和兒童精神分析理論下專業(yè)認知的欠缺，孩子的任何行為都要在精神分析的視角下才能尋找出早年形成行為的線索，否則只是在草率的尋找原因，下結(jié)論，然后對孩子實施相應(yīng)的對策，這樣做的結(jié)果其實換來的都是家長內(nèi)心投射出來的那個家長想要的結(jié)果，對孩子而言帶給他們是家長無法覺察的傷害！

曾奇峰老師說：很多育兒和心理專家教給家長的育兒經(jīng)，不能過度的“寵”著和“慣”著孩子，會把孩子慣壞了，要對孩子說“不”，這些理念是不存在的，是家長為了滿足自己對孩子內(nèi)心的投射和為了實施對孩子的控制，自設(shè)的文字陷阱！

孩子很多的心理問題不是因為家長說“不”太少了，而正是說太多了！

媽媽：“我女兒經(jīng)常說她胃脹，不愿意吃飯，看了好多醫(yī)院都沒用，怎么辦？”

咨詢師：“和誰一起吃飯時，她吃得多一些呢？”

媽媽：“很奇怪，跟我和他爸吃飯時她吃得很少，但是和其他人，比如同學(xué)、家里面親戚一起時，她吃得還稍微多一些。”

爸爸：“其實和我或她媽媽單獨在一起吃飯都還可以，但只要我們兩個人同時都在，她就不行了。”

咨詢師：“這聽上去很特別。那如果是那樣，你們夫妻倆在一起時，是什么讓她決定不吃飯呢？難道你們就是她的胃脹嗎？”

女兒：“他倆在一起時氣氛很壓抑，讓人很不舒服，沒胃口吃飯。”

咨詢師：“能多告訴我一些這是怎么一回事嗎？”

與傳統(tǒng)心理學(xué)關(guān)注個體內(nèi)心被壓抑的憤怒、被掩蓋的創(chuàng)傷體驗、未被表達的情感、心理咨詢方法相比，上面的對話開啟了一種完全不同的心理健康視角。它關(guān)注的核心是我們所處的家庭環(huán)境、家人之間的相處關(guān)系和生活習(xí)慣等對我們性格和行為的影響和塑造。這，就是家庭治療的核心理念。

在20世紀50年代以前，心理治療界幾乎是個體治療一統(tǒng)天下的時代。當時人們普遍認為，人會得心理疾病，是因為內(nèi)心存在沒有處理好的矛盾、沖突和情節(jié)。說的通俗點，是自己給自己添堵。但后來有一部分心理學(xué)家和精神科醫(yī)生發(fā)現(xiàn)，僅僅關(guān)注內(nèi)心是怎么“矯情”的，很多心理困擾依然無法解決，比如上面那個不吃飯的13歲女孩，最讓她鬧心的是父母之間未解決的沖突，她無法替父母解決，又無法表達，這種長期的壓力便通過身體的癥狀表達出來。父母的問題不解決，她的心病一日難除。表面看上去問題是在某個家庭成員的身上，其實問題出在家庭，因此專業(yè)助人者們開始關(guān)注個體背后的家庭，他們欣喜地發(fā)現(xiàn)，許多僅僅通過關(guān)注單一個體無法解決的問題，通過改變他們的家庭，這些問題可以迎刃而解。

家庭治療由此誕生。它主張關(guān)注家庭對每個人的影響，家中“生病”的那個人只是家庭沖突的“替罪羊”，要解決個體的心理困擾，改變其家庭環(huán)境必不可少。

世界上可以說沒有一個人是完全獨立而不受到家庭影響的，我們每天的一言一行，都受到我們周遭人與事的影響，而家庭的影響就像烙印一樣，打在每個人的身上。一個每到考試之前就焦慮失眠的大學(xué)生，你若是去探問他的家庭，可能會發(fā)現(xiàn)他有一個對自己的丈夫極其不滿意，而對兒子期望過高的媽媽。一個對家庭成員“強勢”控制、事無巨細均要過問的爸爸，可能從小經(jīng)歷了多位家人的意外去世，這種創(chuàng)傷帶來的恐懼和擔憂，使他必須讓每一個家人的一舉一動都不離開自己的視線，他認為只有這樣才能保障全家平安。一個從小成長于極度貧困家庭、被富人歧視的女孩，對財富也許既向往，又帶有一種難以言說的憤怒，所以當她長大后遇到一個富裕的已婚男士，可能很容易被其提供的物質(zhì)條件俘獲芳心，但同時可能又時常會對情人歇斯底里。因此，要解決我們目前的困擾或不良習(xí)慣，需要回到我們的家庭，去改變它。即使家庭環(huán)境實在難以改變，也需要讓自己先意識到家庭是如何塑造了我們，便于對未來做出更明智的選擇。

此外，我們以前一直以為凡事都能找到原因或者解釋，但這一線性因果的觀點放在家庭中顯然站不住腳。俗話說“公說公有理，婆說婆有理”，人和人之間的影響往往是相互的，當一個問題出現(xiàn)后，我們很難說清誰是因，誰是果。一對夫妻鬧得很不愉快，妻子抱怨丈夫把她當空氣，不管她說什么他都不回應(yīng)，妻子認為錯在丈夫；而丈夫則認為妻子太嘮叨，他才選擇了保持沉默，目前的問題該由妻子負責(zé)。夫妻二人一個越追，一個越逃，一個越逃，一個越追，就這樣逐漸形成了惡性循環(huán)。他們都認為自己是受害者，都認為要自己改變，對方必須先改變。殊不知，其實誰都沒有錯，但雙方對造成目前的問題都有責(zé)任，婚姻改善的關(guān)鍵則在于兩人共同改變。

這種相互控制也常常發(fā)生在親子之間，而且往往以連我們自己都沒有意識到的有趣方式出現(xiàn)著。比如，一個天天抱怨媽媽盯得太緊，什么事都要管的青少年，他沒有意識到自己用于反抗媽媽的行為，也正是使得媽媽對他不放心、無法放手的主要原因。而媽媽也未曾發(fā)現(xiàn)，她每天把兒子當四五歲的小寶寶看待，事事為他操辦，也使得孩子難以獨立和學(xué)會對自己的行為以負責(zé)。媽媽一邊說“希望孩子獨立，要放手”，一邊卻處處為兒子代勞。孩子一邊說要為自己負責(zé)，一邊卻制造各種麻煩，引得媽媽的目光完全集中在自己身上。兩個人都顯得言行不一，自相矛盾，都覺得自己的生活被對方搞得一團糟，卻不知最該做的事情是學(xué)習(xí)如何厘清邊界，做到“既親密又獨立”，說清什么事是對方該插手的，什么事是該留有自己空間的。而家庭治療的目的，正是幫助家庭找到一種彼此在現(xiàn)階段都能暫時接受的，新的相處方式，這一點需要所有家人的共同參與和努力。

要自己先改變或許很難，因為我們往往覺得家人的行為給我?guī)砟蟮膫?，甚至往往會覺得對方不懷好意，我們咽不下這口氣。但是家庭治療的觀點認為，每個家人行為背后都帶有好的用意，如果我們用心去體會那些隱藏在“有毒的”行為后面的積極意義，可能更容易諒解對方，找回改變的動力。比如，一個被確診癌癥的丈夫變得悲觀、絕望、脾氣暴躁，更糟糕的是，他發(fā)現(xiàn)妻子對自己的態(tài)度變得非常差，他既憤怒又悲傷，責(zé)備妻子沒有良心，同時又常常獨自落淚。直到有一天，妻子的一位閨蜜告訴他：“你知道嗎？她這樣做完全是因為她太愛你了。她無法面對可能會失去你的現(xiàn)實，加上你生病以后脾氣暴躁，她故意要把你貶得一文不值，讓自己覺得你不是那么好，這樣才能稍微讓她平復(fù)心中的痛苦，掩蓋可能會失去你的傷痛，讓她鼓起勇氣去面對現(xiàn)在的生活。”聽到這段話，丈夫?qū)ζ拮拥男袨楸澈蟮囊饬x有了完全不一樣的理解，積壓在心中的憤怒和委屈釋然了，夫妻倆重新團結(jié)在一起，共同面對病魔的挑戰(zhàn)。這一點說起來容易，做起來其實很難，因為很諷刺的是，我們天生好像就更傾向于看到別人的缺點和“不良居心”，而不習(xí)慣看到別人的優(yōu)點和“善心”。就像許多父母能夠很快說出孩子的幾十條缺點，卻說不出一條優(yōu)點。家庭治療鼓勵人們更多看到自己和家人的“資源”和閃光點，并相信這能讓家庭運轉(zhuǎn)得更好，讓每一個成員過得更好。

沒有一個人是完全獨立的，要幫助個體拜托心理困擾，需要改變其家庭環(huán)境；人和人之間的影響是相互的，沒有人是完全的受害者或施虐者，每個人都有改變他人和自己生活的能力；改變對事件和他人的理解，你可能會不再糾結(jié)或仇恨，柳暗花明的又一村。