自從2006年開始被抑郁癥纏上之后，一直到2015年初才徹底走出，我與抑郁抗爭了十年之久。所幸的是，直到最后我并沒有被抑郁給打倒，而是我戰(zhàn)勝了抑郁。

十年抑郁的心路歷程，是痛苦也是見證。回首這十年來，曾幾何時，自殺的念頭如影隨形，揮之不去。一邊是自殺的沖動，一邊卻還要用理性去艱難的抵抗這個沖動。

但是，不管是多么的艱難，我最終還是找到了活下去的理由。抑郁癥對于我來說就是一個惡魔，一開始我害怕它、恐懼它、不敢直面它，再到了解它、分析它、與它抗戰(zhàn)到底，現(xiàn)在的我已經(jīng)越來越平靜，越來越自信。

所以，今天我想把我對抗抑郁的心路歷程和一些經(jīng)驗分享給正在看這篇文章的朋友們。

我沒有選擇自殺因為我不甘心

2006年我得了抑郁癥，那一年我正讀高一。之所以不甘心，因為我放不下。

我曾反思自己患病的原因，為什么抑郁會找上我？很大的可能是因為我是一個具有極強的內(nèi)罰心理的人，很容易自責，對自己太過于苛刻，學習成績沒達標，生活中的一些小事沒做好，我都會不斷的自責、不斷的否定自己，直到陷入悲觀之中，最終抑郁。

抑郁最可怕的就是會產(chǎn)生自殺的念頭，沒有為什么，就是特別想結(jié)束這一切。我曾經(jīng)有過很多次想自殺的沖動，有時候失眠到半夜，一個人站到樓道的窗戶邊，就想縱身跳下去，很想。

在確診為抑郁癥之前，我對生活充滿激情，我憧憬未來，父母賦予了我很強的使命感，我就是他們的希望。

我為什么沒有選擇用自殺結(jié)束一切？因為我特別不甘心。我不甘心就這么死了，我也害怕家人為此傷心一輩子甚至也做出什么傻事來，我知道我是家人全部的希望，我放不下。然而，我的希望又在哪里？

我走過了人生最艱難的日子

我開始學習積極心理學，自己開導(dǎo)自己。但這種方式能起到作用十分微小，而且很累，很快我就失去了耐心，相反的是，我的內(nèi)心變得更加的狂躁和不安。

這段時間是我人生中最痛苦的日子，感覺渾身是病，還會夢到鬼神和惡魔。加之家庭又出現(xiàn)一些變故，我把它完全歸因為自己，我變本加厲地自我譴責，自我攻擊，于是更加痛苦，抑郁癥狀不斷惡化。

我常常在想：是不是因為自己的過錯，連累親人跟著遭殃？如果我死了，會不會一切都好了？這個念頭讓我很恐懼。

我告訴自己：就算我死了，這個世界也不會變得更好，反而我的家庭會因為我變得更糟，我必須要找到活下去的理由。高考馬上就要到了，再堅持幾個月，我還有翻身的機會，我不能死的不明不白。

活下去的底線就是絕不自殺

可幸的是，高考給我?guī)砹艘唤z希望。剛進大學，精神松弛了一些，在藥物的幫助下，抑郁癥狀也減輕了一些。不過還是迷迷糊糊，自殺的念頭仍然會有。

其實那個階段相對于高中的時候，已經(jīng)算是比較理智了。那些自殺念頭只是抑郁的癥狀，只要度過了，就過去了，明天依然是新的開始，這樣的我仍然很痛苦。

我知道我已經(jīng)很難擁有正常人的生活了，大學時期的我對未來很恐懼，不敢過多的社交，不敢正常的談戀愛，學業(yè)也沒有進展...我甚至不知道能不能一直克制住自殺的沖動？活著是為了什么？

我思考了很久，經(jīng)過了這么多次的自殺念頭，也一次次把自己從自殺的邊緣拉了回來。我活下去的目的，就是要看看我到底能不能和抑郁癥抗爭到底？我可以被打倒，但是我不能被打敗。我終于找到了一個活下去的底線，而且從此再也沒有動搖過，那就是：絕對不能自殺。

抑郁是一場持久戰(zhàn)我不能輸

從這個時候起，我就把活著的意義調(diào)整為與抑郁癥的一場持久戰(zhàn)。這是積極還是消極？我不知道，我只知道在這場戰(zhàn)爭中，我想贏，我不能輸。

我感覺我已經(jīng)可以接受抑郁的現(xiàn)實了，把抑郁的痛苦當做生活的本身，我已經(jīng)習慣了，抑郁就是我生存的模式，痛哭并堅持著。此后我就再沒有認真地想過自殺，即使偶爾出現(xiàn)自殺的念頭，大都一閃而過。

我開始一點一點的好了起來

大學的外部壓力畢竟比中學要小很多，我利用這段寶貴時期，在很大程度上修復(fù)了內(nèi)心創(chuàng)傷。就這樣，我一天天活了下去，而且在不知不覺中，也一點一點的好了起來。很少有同學知道我有抑郁癥，我盡量按一個正常人的標準來要求自己，我想回歸正常生活。

可是我很難正常處理感情生活，見到心儀的女生就喜歡猶豫不決。這讓我內(nèi)心極其糾結(jié)，更加自責，好在這個過程中，我通過積極的戶外活動排解了大部分壓力。

只要一有時間，我就會去跑步、爬山、遠途騎行，這些是都我喜歡的事情。只要身體在運動，讓自己始終處在一個忙碌狀態(tài)，腦袋就會少一些亂七八糟的想法。

悅納自己我走出了最后的陰霾

畢業(yè)前夕，考研和就業(yè)的壓力讓我重蹈自殺念頭的覆轍，此時我告訴自己，只要能過上正常人生活，對我來說就是成功。慢慢地，我學會自嘲，能接受殘缺的人生，看輕一切與生死關(guān)系不大的事情。

我從內(nèi)心開始慢慢地接受自己，悅納自己。不管在生活中遇到好事還是壞事，我都能淡然的看待，接受平凡，我已經(jīng)能寬恕自己的過錯，寬容自己和放過自己。

于是，我放棄了曾經(jīng)執(zhí)著的目標—讀研，我放棄了在感情中掙扎...大學時期培養(yǎng)的遠途騎行是我人生中最熱愛的事情，大學畢業(yè)后我騎行4個月，到了西藏，遠途騎行讓我逐漸找回了真的自我，也讓我拾起丟失了十年左右的信心，對生活中的一些挫折和不順看得更淡。

之后的我在家里休息兩年的時間，幫家里面打理一些事情維持經(jīng)濟來源，并且也在醫(yī)生的幫助下一直服用藥物進行康復(fù)治療，這種情況直到2014年底才得到改變，我才從內(nèi)心感覺自己整個人的狀態(tài)已經(jīng)有了全新的改變，思路變得清晰，對未來也有信心，經(jīng)常感到愉悅，也交了一些朋友，覺得生活越來越有勁...2015年初，我終于徹底擺脫了藥物，告別了長達十年的抑郁。

最后，我希望看到這篇章的人，能幫我分享給那些患有抑郁癥的朋友，希望能給與他們鼓勵和希望。如果你也正在和抑郁做抗爭，請你一定要堅持，堅持活下去，堅持治療，堅持相信自己永遠不會被抑郁打敗，唯有堅持，才會有云開霧散的一天！