生命的根本需求，是渴望被看見。

常常收到大家的提問，有人因為夫妻矛盾爭吵而痛苦絕望，有人因為親子溝通困難而焦急疑惑，有人因為生活方向迷茫而孤獨忐忑。

自從結婚后我媽和我老公的關系一直不好，我調和了也沒有什么用。

我媽是刀子嘴豆腐心的人，心是善良的，但說話太直太傷人，性格強勢。

我老公自尊心又強，平時也很小氣不大度，即使和我吵架后也好幾天不理人，哪怕錯在他那邊。

加上我老公有個很慣他的親媽，無論他做錯什么事或在家不做家務，他媽都不指責他，而我媽就看不慣，該說就說…

總之到現在矛盾很大。

現在有了孩子后，因為我媽幫忙帶孩子，每天我媽和我老公都要接觸，所以矛盾更加深了。

我像雙面膠似的兩邊不是人，就快抑郁了。

1婆媳矛盾或者母婿（丈母娘和女婿）矛盾往往最受累的是“第三方”，就像本我和超我的爭執(zhí)，考驗的就是自我的功能。

因為明明是老公跟你母親的矛盾，最后就會變成了兩邊人會去指責你。

母親會對你找的老公充滿意見；

老公會對你母親干涉小家庭的生活充滿抱怨。

他們都會跟你抱怨，希望推動你去做一些事情來調和他們，但事實就是你成了家庭中最受氣，甚至是矛盾的核心點。

因為很多時候，“雙面膠”的通常做法是：一邊會讓老公去遷就長輩的脾氣，一邊會讓長輩去少說幾句。

這樣的做法直接導致，既沒有順了長輩的心意，也沒有照顧到伴侶的心態(tài)，成了好心辦壞事的典范。

其實你對兩方的性格都有了解，對兩方的做法也都不滿意，但感覺誰也不好得罪。

只能在小心謹慎的周旋和想方設法避免矛盾這兩件事中殫精竭慮。

你不小心落入了這種模式中的圈套，背負了造成家庭不和諧的全部“責任”，無緣無故成了“背鍋俠”。

而你心里潛在的聲音是，為什么你們的矛盾不能自己處理好，非要我來調和。

不滿的聲音在潛意識里久久回蕩。于是，這種沖突使你不斷內耗，覺得非常辛苦。

2婆媳矛盾和母婿矛盾是大家庭模式對小家庭模式強行介入的結果。

長輩介入到小家庭的生活中后，讓原本運轉流暢的小家庭突然間失去了往日的默契。

這種情況一般是因為長輩的到來，讓這個長輩的孩子過成雙重家庭模式。

就好像你媽媽參與到你的小家庭中來，你必須同時在原生家庭和組建的新家庭，這兩套家庭模式中來回切換。

你對原生家庭的模式熟悉，所以切換的過程并沒有那么困難，但你的老公并不能如此。

所以這個過程就等同于，你老公要被迫去體驗一個沒有任何磨合、且陌生的家庭模式。

原本和諧的家庭因為這種新的家庭模式干預，而變得矛盾重重。

我的一個來訪者跟我講述：她婆婆到了他家后，婆婆非?？床粦T老公對自己處處體貼關心的做法。

認為她兒子在外面賺了那么多錢，回到家后還要對老婆這樣，是他兒子的軟弱無能，是她兒媳婦不會做一個持家懂事的好老婆。

于是就開始干涉他們原來的生活方式，不準他兒子陪老婆逛超市買菜、不準兒子開車接送老婆上下班等等。

這一下讓這個來訪者覺得，她婆婆簡直是電視劇中傳統(tǒng)的“惡婆婆”，也對老公聽婆婆的話這一點十分不滿，拼命要讓她老公維持以前那種相處模式。

沒多久，這個來訪者老公就不怎么愿意回家，因為感覺自己既安撫不好妻子，也很難讓婆婆滿意，整個家庭一下子就岌岌可危的感覺。

這種情況還是比較常見。

很多時候我們會發(fā)現即使到了離婚那一步，似乎也不能完全說清楚到底為什么離婚，這樣的家庭破碎其實是很可惜的。

她老公的母親是一個強勢、對兒子有高期待、對女性地位有些貶低的女人，這樣的家庭模式，可能讓她老公對女性產生既同情討好，又懼怕的性格。

他在小家庭中對這個來訪者很好，但隨著強勢母親的介入，原本小家庭中那種老公對老婆的體貼呵護被干涉了，她老公被迫恢復到原來家庭那種對女性的懼怕和遠離的狀態(tài)。

所以，這也讓我的來訪者體察到老公對自己的不夠關心，最終導致爭吵不斷。

3對于小家庭和大家庭原本就有比較大沖突的情況，理想狀態(tài)是建議讓大家庭一方退出自己的小家庭生活，先避免這種互相的干預，再對以后面對的情況做更多的交流。

大家庭和小家庭就像是常說的年齡上的“代溝”。

強行的匹配融合既不能讓長輩的日子過的舒心，也會讓原本幸福和諧的小家庭過的磕磕絆絆。

因此，小家庭才是整個大家庭的核心，就像一個國家是由千萬家庭組成一樣。

如果遇到小家庭被外界干預造成的很多不適，首先要穩(wěn)住自己的小家庭，共同回到原先適應的軌道上來，再去考慮如何配合大家庭那些習慣。

但現實情況是很多人都無法做到這一點，像你們這個小家需要你媽媽來照顧孩子，所以說讓她退出的可能性不是很高。

這個時候你需要做的是讓你媽媽意識到：你和老公才是這個家的主人。

你的媽媽來，她是客，她必須明白這個主次關系，如果不能明白這個主次關系，她就是這個家庭問題的核心。

當然你和你老公也是這個家庭問題的核心，因為你們作為主人，保護不了自己的權力，保護不了自己的家庭。

說起來也許很簡單，但操作起來可能會比較困難，在這中間你也可能因為拒絕了你媽媽而感覺痛苦。

但假如你一直只是逃避的話，你只會在這個過程中感覺更加艱難和痛苦。

所以如果你覺得自己還沒有足夠的力量，我建議你可以去尋求專業(yè)的幫助，找個咨詢師聊聊，這也許會讓你更有力量，你就可以很好地去保護你的家庭。

希望你不僅是善良的，而且是有力量的，你能讓你的媽媽和老公明白：她們應該活在彼此有尊重的關系之下。

曾聽一個朋友，意味深長地說：

羨慕那些被溫柔對待長大的人，不論男女，不論個人成就如何，身上永遠有一種無法抗衡的陽光、自信和渾然天成的自尊。

后來發(fā)現，身邊那些性格外放活潑、在人群中魅力四射的人，多數有一個父母關系和諧的家庭環(huán)境。

如果有選擇的話，誰不想在這樣的家庭長大？

是啊，我們每個人，都無比渴望活在愛里，但常常事與愿違。

所以我們都曾暗暗發(fā)誓：等我有了小孩，我一定要做最好的父母，給她全部的愛。

而當我們真正成為父母，就算還記得小時候的誓言，也會發(fā)現：給孩子好的物質生活很容易，而想要從情感上真正滿足TA，太難了。

畢竟我們都是跟父母關系疏離的人。

一個跟自己父母關系不好的人，要付出多少，才能做一個溫暖的人？

一個兒時沒有得到愛的人，要花多少力氣，才能把自己內心的黑洞填滿，然后去愛自己的孩子？

吉利根曾說，想要養(yǎng)育好一個孩子，根源在于——成為父母前，我們要先活出自我。

父母活出自己，對自己的感受就有很好的覺察能力。

這樣就越能細致入微地體會孩子的感受，或通過自己的感受，本能地理解孩子的投射和欲求。

如果父母“失去自己”，感覺不到生命賦予的活力、直覺與勇氣，喪失與自身資源的連接，對外界的評價、阻力更為敏感。

腦海里想要有所作為，卻發(fā)現身體不聽指揮。

就好像當孩子在哭泣，我們明知道給予理解和擁抱是最好的方式，可說出口的往往是指責和咒罵。

遇到任何挑戰(zhàn)時，我們都習慣“絞盡腦汁”找一個辦法，或者去學很多“道理”。

但意識只知道怎么去塑造過去的歷史，帶你去你曾去過的地方，但不能幫助你進入新的未知空間，應對新的挑戰(zhàn)。

當你不知如何是好，請向潛意識尋找答案

潛意識是我們最大的資源，它蘊含了萬物所有可能性。

如果你在混沌不安、一地雞毛中束手無措，請嘗試向潛意識尋求答案。

1.在潛意識里，你可以看見過去的自己

你內在每個年齡階段的小孩，都在潛意識里。

在潛意識里，你可以回到小的時候，看見當年飽受傷害的自己；

也可以到達孩子現在的年紀，了解TA所需的支持。

2.潛意識蘊含的潛力，可以改寫我們的命運

使用催眠練習，我們可以認識到意識與潛意識矛盾的部分，如“我想做個好家長”，與“我忍不住對孩子發(fā)脾氣”，從對立中尋找方案。

而催眠，是幫助我們與潛意識連接的工具，它深入到你的潛意識深處，將你的能力與潛力發(fā)掘出來。

催眠，將你靈魂中最好的部分帶到這個世界上

很多時候學習催眠，第一目的不是為了幫助他人，或怎么教育孩子，僅僅能養(yǎng)成這樣一個意識——

時刻保持與自己的連接，就已經可以令自己受益匪淺了。