自我接納，這個詞在今天早已不陌生。很多人都聽說過它，有人正在為了踐行它而經歷內心的波折，有人正困惑于“自我接納是不是放任自己”，還有人在苦苦尋找自我接納的方法.......探索自我的人們常常問的問題是：我知道要自我接納，可是要如何才能做到自我接納呢？有什么方法嗎？是不是不需要付出努力去改變現狀？

如果要一個定義的話可以說“個體對自我的特征和感受、生活經歷等與自我相關的一切內容采取一種積極的態(tài)度，以促發(fā)自我的整合與成長”。

這個定義的核心是“以促發(fā)自我的整合與成長”。

自我接納是指個體對自身以及自身所具特征所持的一種積極的態(tài)度，即能欣然接受自己現實中的狀況，不因自身優(yōu)點而驕傲，也不因自己的缺點而自卑。此外，自我接納是人天生就擁有的權利。一個人并非要有突出的優(yōu)點、成就或做出別人希望的改變才能被接納。

自我接納的最終目的是讓個體正視并擁抱真實的自己，然后在現有基礎上整裝出發(fā)，去進一步完善自己。

自我接納的內容

自我接納的內容主要包括兩個方面：一是對自我的接納；二是對環(huán)境的接納。

每一個方面，又具體表現為以下幾個方面：一是對現狀的接納；二是對形成背景、原因的接納；三是對改變過程的接納。

自我接納的意義

接納自己．不管自己的狀況是什么樣子，不管自己生活有多么不如意，首先要面對現實，接受現實．你要想把自己的樓房建設好，要考慮你的地基問題，地基有多深，地質構造怎么樣，決定了你人格的大廈能建多高。別人的大廈和設計藍圖你是沒有辦法照搬的，因為你沒有辦法選擇你出生的環(huán)境，沒有辦法選擇你的父母和你的樣貌，沒有辦法選擇你在生活中會遇到什么樣的人和什么樣的事.羨慕、嫉妒別人是沒有用的！自憐自艾是沒有用的!抱怨上天的不公是沒有用的!如果上天給你的東西你沒有利用好，而老是盯著別人手里的餅看，卻不知道別人做餅過程的艱辛；老是抱怨別人的餅多好吃，卻不肯動手做自己的餅。

久而久之，你更加厭惡自己，甚至把自己的灶臺也拆掉了，自暴自棄，乞討，到處問別人如何才有餅吃。

你如何才會有餅吃呢？

接納自己意味著：知道自己的處境，知道自己需要什么，想要什么，知道自己暫時能做什么，不能做什么．

接納自己意味著：看到自己的不完善，但是不急不慌亂，對自己有信心，并且有足夠的耐心，可以在現實中做出努力．

接納自己意味著：重視和珍惜自己所擁有的，意味著尊重自己，也能尊重別人，客觀的看待別人和自己的差異，理解自己的生命是獨一無二的奇跡，就算全天下的人都說自己不好，依然不放棄自己．還記得丑小鴨？

接納自己意味著：自己犯了錯誤時知道只是某件事或者某件行為是錯的，而不代表你的整個人是不好的。允許自己犯錯誤，錯誤也是人生的一部分，讓自己在錯誤中學習．去歷練。接納自己意味著：接納生命中所有真實的現象，意味著不主觀、不偏執(zhí)，不卑不亢．能夠接納自己就能擁有一個平和的心態(tài)，你的心中才會有愛，有力量，你把愛傳遞給別人，別人就會回饋給你雙倍的愛，這樣生命才是一個和諧．

自我接納的概念

自我接納是指對自己、對現狀、對環(huán)境的接受，承認它們存在的事實，不否定、不抱怨、不無條件的想要去改變。

評估一個人是否自我接納，需要在他/她受挫的情境下去觀察——人在成功的時候，是不會想到去否定、抱怨、無條件的改變的。相反會非常享受這種狀態(tài)，如果在這個時候仍然抱怨，那要評估的是這個人抱怨的目的，而不是是否自我接納。

自我接納的內容主要包括兩個方面：一是對自我的接納；二是對環(huán)境的接納。

每一個方面，又具體表現為以下幾個方面：一是對現狀的接納；二是對形成背景、原因的接納；三是對改變過程的接納。

接納自己．不管自己的狀況是什么樣子，不管自己生活有多么不如意，首先要面對現實，接受現實．你要想把自己的樓房建設好，要考慮你的地基問題，地基有多深，地質構造怎么樣，決定了你人格的大

自我接納不需要條件

近些年來，隨著心理學的快速發(fā)展，“自我接納”這個詞語的出現頻率越來越多。可是有些對這個詞語一知半解的人始終心存疑惑：對自我的一切都采取積極的態(tài)度？意思就是一股腦地接納自己的所有？可是如果他做過很多的錯事乃至是壞事呢？可是如果他性格上有很多讓人難以容忍的缺點和毛病呢？可是如果他實在沒有一絲優(yōu)點，差勁到極致呢？可是如果他一輩子都沒有做過一件有價值的事呢？

人們的疑問完全可以理解，因為大部分人已經習慣了有條件地愛和被愛。在我們的生活中，幾乎沒有人肯相信，人生來就是有價值的，一個人之所以被愛并不是因為他做了什么，而是只要他存在（過），他就值得被愛。當一個人還是小嬰兒的時候，他不知道什么是好什么是壞，他理所當然地認為自己應該得到愛，并且那時他確實是完美的，無論他是不是滿臉滿手都沾著米粒，無論他是不是將大便拉在褲子里，甚至是他把黏黏的口水沾滿媽媽的衣襟，一切都不會影響他的可愛和他存在的價值。

隨著小嬰兒的逐漸長大，他的父母和社會逐漸告訴他：如果你這樣做，我就愛你，否則我就冷落你；假如你那樣做，我就贊美你，否則我就懲罰你；天長日久之后，他便開始明白：事情有對錯好壞，如果我做對或做好了某事，我就是可愛的和有價值的；如果我做錯或弄糟了某事，我就不可愛和失去價值。

正是這些判斷好和壞的標準讓人們在不知不覺中禁錮了自己的心靈。于是人們總要與周圍人進行比較，卻忘了每個人都是獨一無二不具備可比性的；誤以為自我批評是大大的美德，卻忘了自我批評的前提是先對自我有足夠的接納；過于關注別人對自己的看法，卻沒想過別人是按照你希望別人看到的樣子來看你的；總以為所有人都在看著你的表現，卻不知道每個人都在盯著自己，其實根本無暇去看別人。

人們就是這樣一步一步走進自己親手架設的牢籠，距離自己的內心越來越遠，及至再也無法聽到屬于自己的聲音，只是機械地按照社會標準來衡量自己，對自己的不滿就是這樣蔓延到無法收拾的地步。

每個人都應該明白的一件事是：愛自己和接納自己不需要任何條件。無論你曾經做過什么，無論你是怎樣的，擁有什么樣的外貌特征、聲音體味，無論你來自什么樣的文化和家庭背景，作為這個世界的一份子你都是獨一無二的，唯一的，你的使命是來讓這個世界因你的存在而更多元更豐富，所以你天然地就應該被接納被珍愛，尤其是被你自己所接納和珍愛。

一、自我接納的方法

1.群體水平

很多時候，我們之所以痛苦，是因為我們只生活在自己一個人的世界里，對他人不了解，以為只有自己一個人有問題、一個人不夠好，其它人都生活的非常幸福。心理咨詢中有一個常見的現象是，當咨詢師告訴來訪者很多人有他這樣的問題時，他的問題有減輕了很多。很多人的“問題”本身來源于他對自己某些行為、特征的不接納，當他知道他的所謂“問題”很多人都有，甚至是一個普遍的現象之后，他的壓力就會減輕很多。

對群體水平范圍的進一步放大，就是文化比較，很多在一個文化中非常正常、必要的行為、規(guī)范，在另一個文化中，可能完全沒有人在乎。很多在一個文化中看似合理的行為，在另一個文化中卻完成不可接受。文化比較未必能讓一個人完全接納自己的行為，但是卻可以提升個人對自己行為的“接受度”，不再“那么”認為自己的行為、想法不合理，一定想要去改變。

原因分析

當我們從一個橫斷面去看某些行為，比如殺人、自殺，會覺得這些行為完全不可接受、不可理解，但是當知道它們背后的原因后，我們雖然未必覺得這些行為可接受，但卻會覺得可以理解。

對“問題”的理解，可以極大提升對它的接納程度，無論是在對來訪者的咨詢過程中，還是對自己行為的自我分析過程中，都可以極大提升對自己“問題”的理解，對問題的理解可以提升對“問題”的控制感（知道事情的來龍去脈可以提升對事情的控制感），同時提升對問題的接納程度。這也就是為什么精神分析式的“領悟”雖然有些時候不能帶來改變，但是來訪者還是會覺得有所幫助。

對問題原因的理解可以在一定程度上降低“必需改變”的動機，對問題控制感的提升，也可以提供改變的方向，這兩點都可以提升對“問題”的接納程度。

影響分析

當我們不接納一些“問題”，自動地想要去改變它的時候，往往是放大了“問題”所帶來的負面影響，忽視或者弱化了它的正面影響，如此，則為自己的改變增加了很多有利的證據。但是實際上，任何一件事情，它的影響完成取決于當事人的視角，如果你想去找，可以從一個事件中找出無數的正面影響、同樣也可以找出無數的負面影響，關鍵是你去關注哪些。

如果去關注負面影響，則會覺得想要去改變，甚至一定要改變，如果關注正面的影響，則會覺得它挺好的。自我接納的一個方法，就是去發(fā)現“問題”的積極影響，發(fā)現的積極影響越多，對提升自我接納的幫助越大。

2.改變覺察

不接納的主要的表現，就是自動地想要去改變。這里有一個潛在的觀點，就是覺得“問題”是可以改變的、改變是容易的，這完成基于對改變的“盲目”追求，以及對改變過程不了解。

事實上，我們說“江山易改，稟性難移”，很多時候確實如此，改變是不容易的。所以，在自我分析心理咨詢模式以及個人自我分析方法中，首先要考慮的是是否一定要去改變，考慮改變是否容易、改變需要的時間、改變付出的代價，而不是改變的方法。

事實證明，對改變過程的覺察對提升自我接納與接納他人是非常有效的，很多人在對自己的改變過程進行長期的自我覺察后，發(fā)現改變并不像想像的那么簡單，而且實際上，要改變的問題，也沒有那么重要，逐漸對“改變”的需要也就沒有那么強烈，對改變他人的需要也同樣沒有那么強烈。

3.補償策略

很多情況下，我們對自身“問題”的不接納，不是因為這些“問題”本身，而是它們所帶來的負面結果，我們不想要這些負面結果，所以就想改變這些“問題”，但是避免負面結果不只有這一種方式。還有另外一種方式，也是筆者在自我接納方法里非常提倡的一種方式，就是補償策略。

補償策略有兩種：一種是在不改變“問題”行為的情況下，如果增加些工作來避免負面結果的發(fā)生；另外一種是在負面結果發(fā)生的情況下，如果把負面影響減少到最小，這兩種方式都可以讓行為、行為模式的負面影響減少到最小。

之所以提倡補償策略，基于兩個原因：一、很多“問題”有長

期的形成原因，現實情況下，也有很多的外在因素阻礙改變，這種情況下，改變是非常困難的、也是需要付出“昂貴”的代價，如果可以避免“問題”所帶來的負面影響，也就不需要去改變；二、改變需要過程，在改變的過程中，“問題”依然存在，需要采取措施來避免問題所帶來的影響。

二、自我接納的力量

澳大利亞人尼克·胡哲天生沒有四肢，可是卻成為“走”遍世界的勵志演講大師。就是這位被稱為“海豹人”的小伙子，憑借自己的努力獲得會計和財務規(guī)劃雙學位，并創(chuàng)辦兩家非盈利機構和一個基金會，以幫助更多有需要的人。

積極樂觀的尼克·胡哲給許多人帶去信心和勇氣，用他平凡的人生給這世界注入不平凡的聲音。不少人都感嘆他由內而外的自信幽默——有些身體健全的人尚且自怨自艾，悲嘆生活的艱難與不易，為什么他卻能笑對與生俱來的身體殘缺，并綻放讓人驚嘆的生命光彩？

究其原因，主要是尼克·胡哲對自己足夠的接納，他接納自己的所有，尤其是接納自己的身體，接納身體帶給自己的種種不便，以及接納因此與他人完全不同的特別的生活方式。而正是這種對自己的無條件接納，使尼克·胡哲迸發(fā)出令人吃驚的人格魅力，激勵了全球無數在痛苦和黑暗中迷茫的生命，2012年2月更抱得美人歸，與一位日裔美女結為夫婦。

三、自我接納是一個過程

有些人在自我接納的道路上步入歧途。比如明明對自己極不滿意，內心里充滿對自己的抱怨和批評，卻每天自我催眠般地只看自己愿意看的部分，一遍遍地強化自己的優(yōu)越之處，而將那些自認為的缺點忽視或掩藏起來，滿足于短暫的表面的光芒四射，像是帶了一個華麗的面具在與社會互動，更像是明明在進行著一個無聊空洞的旅行，卻總是假裝興高采烈樂不思蜀。這種做法實則是一種自我欺騙，除了給當事人帶來各種焦慮和不安的情緒，還常常讓他不得不糾結于面具被戳穿的擔憂之中。

真正的自我接納需要經歷以下漫長的過程：

首先是坦然正視真實的客觀的自我，包括身體特征、家庭背景、成長經歷、個性特點等等一切與自我相關的內容，此時僅僅是正視，不做任何好或者壞的評價。就像是看著一棵樹，僅僅是看著它，看到它的高度、大小、枝丫數量等，而不去評論它是否高大是否蔥綠；

其次，在正視真實自我的基礎上，再審視自己還可以做得更好的地方，甚至不怕來一場自我批評，但之后就要將這種不滿轉化為對自己的合理寄望。就像承認你內心里確實嫌棄那棵樹的枝丫不夠整齊漂亮，樹葉不夠翠綠繁茂，同時將這種“嫌棄”轉化為你對那棵樹的寄望，你期待它的枝丫可以更加整齊，期待她的樹葉能夠更加繁茂。

再次，真正的自我接納是一系列的行動，在真實自我的基礎上，一步一步去塑造期待中的自己，按照自己喜歡的樣子。這個行動的過程，就像是給那棵樹澆水施肥、修剪枝丫，以使它長成你期待中的枝繁葉茂的樣子。

最后，真正的自我接納，除了要接納自我本來的樣子，要接納對自己的寄望，還要接納完成對自己的寄望是個并不短暫的過程這一事實，更要接納在完成對自己的寄望的過程中，那個可能時而前進時而退后時而又原地徘徊的自我。也就是說，當你在給那棵大樹澆水施肥時，你需要接納那大樹不是“立刻”枝繁葉茂，而是一點一點地蛻變而來。

一、自我接納的表現

評估一個人是否自我接納，要看他/她在受挫的情境下，如何表現。

那些沒有自我接納的人，或者沒有接納自己某些方面的人，在受挫或者在沒接納的方面受挫時，經常表現為：

1、自責與內疚；

2、否認事實的發(fā)生；

3、抱怨環(huán)境不公平；

4、抱怨自己出生、成長的環(huán)境以及父母的條件；

5、無條件的想要去改變；

6、將所有原因都歸因于外部。

那些自我接納的人，在受挫的情境下，同樣會有很多負面感受，但是他們不會以上面的方式去表現，而是接受現實，有情緒的時候想辦去法宣泄負面情緒，給自己時間去適應、調整，選擇重新選擇是否要去改變，如果確定改變，也會做出相應的計劃，向改變的方向前進。

所以，看一個人是否自我接納，就關鍵在于觀察他在受挫的情境下如何表現，自我接納的人與沒有自我接納的人，會表現出不同的適應策略。

從對環(huán)境的影響上，沒有自我接納的人會給身邊的環(huán)境傳遞出強烈的負能量，讓身邊的人也不舒服。而自我接納的人，會表現自己的真實負面感受，不會讓別人不舒服，反而容易讓別人心生幫助、支持他/她的動機。所以一個人自我接納與否也會強烈影響到身邊人的感受。

二、自我接納、社會適應性與幸福感

不能自我接納或不能完全自我接納的人，常常也無法體驗到充分的幸福感和成功感。因為不能自我接納會導致深深的自卑感，無論他們在客觀上顯得多么的優(yōu)秀多么的成功，都是如此。那些明明臉蛋漂亮身材修長的女孩卻總是想去整容，那些明明已在大企業(yè)身居要職收入不菲的男人卻依然感到低微渺小，都是不能自我接納所致，并不是他們不識好歹。認為人們越是感到社會不夠接納自己，他們的負面情緒就越嚴重，使得幸福感降低。

但這篇報告并沒有提及，當人們感到社會不接納自己時，那往往是他不能自我接納的內心現實的外化，即所謂的“自我證實”。

比如一個自認為是失敗者的人，在開始做某事之前就總是擔心自己將再次失敗，并由這種擔心發(fā)展出焦慮的情緒來，眾所周知的是焦慮之下人最容易犯錯，于是他一次次地證明了自己是失敗者；以此類推，可以想見，一個總是擔心周圍人不歡迎自己的人，由于過多在意周圍人的反應而顯得緊張不安，或太希望被人喜歡而顯得曲意逢迎，或總是釋放類似“我是不受歡迎的人”的信息而被別人的潛意識接收到，最后別人真的就不喜歡他了；此外，當一個人自我接納程度不足夠時，他將花費更多的精力用于處理內心的糾結，從而影響他在社會競爭中的發(fā)揮，在獲取物質財富、情感關系和個人成就方面自然也就大打折扣。

眾所周知的是，以上三個因素與一個人的幸福感是息息相關的。而那些自我接納程度較強的人，有著穩(wěn)定的自我觀，可以對自己做出客觀現實的評價，信任自己的想法和感覺，那么他們在人際關系中就會更加游刃有余，也更容易獲得幸福感和成功感（不能接納自己的人，也較難接納他人）。此外，不可否認的是，由于人類單一個體的弱小，那些善于與他人合作的人，其社會適應性會更好，這無疑會反過來促進一個人的自我接納程度。