對表面行為的“百依百順”不是理解孩子，而是縱容孩子。我們要把孩子表面的行為，和行為背后傳遞的情緒分開處理。

　　案例：

　　4歲女孩樂樂的媽媽。最近的一次經(jīng)歷讓她在更加理解孩子的同時(shí)也遇到更大的困擾。

　　4歲的樂樂正玩填色游戲，一下沒涂好變得非常不高興，甚至跑來打媽媽。媽媽很明顯地感覺到女兒在向自己表達(dá)一種情緒：非常沮喪和受挫，但卻不知道自己應(yīng)該怎么做。

　　媽媽很困惑：只因?yàn)槲抑浪皇菬o理取鬧，就任由她胡來甚至打我嗎？

　　到底如何在理解的前提下，去應(yīng)對孩子的行為和跟隨孩子的情緒，是很多家長都會(huì)有的疑問。

　　假如你也有這樣的發(fā)現(xiàn)，是一個(gè)非常好的開始！我們總是太習(xí)慣把注意力都放到孩子的行為表面，而不去關(guān)注這行為背后的信息。

　　看到孩子因?yàn)橐稽c(diǎn)小事發(fā)脾氣，就說ta無理取鬧，是因?yàn)槲覀儧]有看到，孩子在向我們訴說ta的挫敗感，甚至是以往長期累積情緒的一種宣泄，比如以前遇到小失敗想請媽媽幫忙卻被拒絕的傷心。不過看到背后的情緒，并不表示我們要對孩子的行為百依百順。

　　“百依百順”與“跟隨孩子的要求”“接納孩子的情緒”有什么不同呢？

　　“百依百順”的邏輯通常是：孩子想干什么，就讓ta干什么。而我們一直強(qiáng)調(diào)的，要跟隨孩子的需求、回應(yīng)孩子、理解和接受孩子，針對的并不是孩子的表面行為，而是ta的情緒和感受。

　　對表面行為的“百依百順”不是理解孩子，而是縱容孩子。真正的理解應(yīng)該是，我相信你這么大的孩子做這件事是不對的，但你為什么會(huì)這樣做？肯定是情緒在背后搗亂！

　　比如，大人都在忙自己的事情時(shí)，你感覺被忽視、被冷落了，于是做出些“不當(dāng)行為”來重新獲得大家的注意力。

　　這時(shí)候，就是真正的“百依百順”出場的時(shí)候—我看到你行為背后的情緒，接受到了你傳遞出來的“隱秘信息”，于是我針對它們來做一些事情。比如騰出一點(diǎn)空陪陪孩子，或者即使沒空也可以通過眼神交流，讓ta感覺自己被人關(guān)注了。至于影響到他人的行為，還是需要堅(jiān)持制止的。

　　也就是說，“百依百順”的關(guān)鍵在于，我們要把孩子表面的行為和行為背后傳遞的情緒分開處理。情緒上，無條件的百依百順。行為上，該制止的就一定要出手。

　　情緒上的百依百順，肯定不會(huì)帶來隱患嗎？不會(huì)讓孩子變得脆弱或者驕縱嗎？

　　情緒和感受是一樣的，沒有應(yīng)該或者不應(yīng)該出現(xiàn)一說。比如孩子沒涂好顏色，受挫的情緒就是出現(xiàn)了、存在了，媽媽這時(shí)只有接受它，才能最快地幫助孩子平靜下來。你越跟ta較勁，ta的情緒壓力越大，理智越?jīng)]有辦法工作，表現(xiàn)出來也就是越無理取鬧。

　　其實(shí)當(dāng)孩子情緒沒問題的時(shí)候，ta什么都明白，ta知道自己沒涂好顏色，不應(yīng)該去打媽媽。只是在情緒壓力太大，無法處理的時(shí)候，ta才控制不了自己的行為。

　　●怎么證明孩子懂這個(gè)道理呢?

　　其實(shí)，只要是心智基本正常的孩子，肯定都懂。你可以試試拿一只小熊，小熊想一直玩水，或者老搶別人東西，你問問孩子，小熊這樣做對嗎？4歲的樂樂就曾自己拿著一只最喜歡的小猴子教育人家：“你不要搶別人東西哦！你這樣不是好孩子。”

　　所以，孩子通常都是懂的。而明知是錯(cuò)的，卻也要這樣做，可能是因?yàn)楹⒆犹幚聿涣饲榫w，因此控制不了行為，也可能是處在3-4歲的第一反抗期時(shí)，孩子就喜歡跟父母對著干，“你要我干什么我偏不干”，比如你不讓ta玩水，ta偏玩；你讓ta吃飯，ta偏不吃。所以，你可以試一試，當(dāng)孩子的情緒被呼應(yīng)、被接納時(shí)，ta反而容易變成一個(gè)比較講理的孩子！

　　對孩子的情緒照顧得過于貼心，孩子會(huì)不會(huì)變得過分敏感和脆弱？

　　確實(shí)有這樣的！那是因?yàn)閶寢尠炎约旱牟惶?shí)、焦慮、擔(dān)心，帶進(jìn)了回應(yīng)孩子的態(tài)度里?？吹胶⒆拥粞蹨I，這樣的媽媽也許會(huì)在心里嘀咕：“ta這么難過，能行嗎？ta能過得去嗎？會(huì)不會(huì)對ta造成心理傷害？”因?yàn)樽约旱牟惶?shí)，以及對孩子的不信任，去過度解讀孩子的內(nèi)心。這些可能連媽媽都不一定意識到的擔(dān)心，一定會(huì)被孩子吸收，這是一種本能。

　　所謂的“本能”，是孩子需要通過觀察媽媽的態(tài)度來判斷，一件事情要不要緊？是無所謂，還是很嚴(yán)重。

　　比如，孩子第一次看見一條狗的時(shí)候，ta并不知道自己應(yīng)該害怕還是可以一起玩。只有當(dāng)ta發(fā)現(xiàn)媽媽非常害怕狗的時(shí)候，ta才知道狗狗有威脅?；蛘呖吹綃寢寱?huì)逗狗狗時(shí)，ta才知道狗狗也是玩伴。借由ta親近和信任的大人的表現(xiàn)，孩子才能逐一判斷，身邊的這些東西，哪些該警惕？哪些可以親近？

　　情緒也是一樣，當(dāng)孩子察覺到，媽媽認(rèn)為情緒是洪水猛獸，ta對情緒的態(tài)度也會(huì)變得很緊張。當(dāng)ta發(fā)現(xiàn)自己摔倒時(shí)媽媽過分緊張地抱起ta、回應(yīng)ta，ta在這件事情上也會(huì)表現(xiàn)出過度的緊張和脆弱。當(dāng)ta被人推了一把，媽媽比ta還氣憤、還傷心時(shí)，ta今后對這事也容易過度反應(yīng)。

　　只有當(dāng)媽媽在捕捉到孩子真實(shí)感受并回應(yīng)它的同時(shí)，也讓孩子看到一種積極、信任的態(tài)度，孩子才會(huì)表現(xiàn)出放松，而不是脆弱。所以從根本上，媽媽還是要調(diào)整好自己，才能給孩子傳遞放松的狀態(tài)。

　　假如孩子打人，應(yīng)該怎樣制止ta呢？

　　抓住她的手或者躲開都可以。前提是你讓她感覺到，你知道她受挫了。

　　要特別警惕的一種反應(yīng)是，很無所謂地或者笑嘻嘻地說：“來來來，打吧打吧！”或者：“哎呀，你怎么打我??？哎喲喲，好厲害好厲害！媽媽好害怕哦！我哭了我哭了！”這種看似很放松、很不在意的態(tài)度，到了孩子那里引發(fā)的感受卻是：我都這么難過了，媽媽還那樣嘻嘻哈哈！媽媽根本不了解我的感受，或者根本不在意我的感受！

　　【奶爸說】

　　1、孩子越被接納越具有安全感、勇氣和自信，則會(huì)把精力全部放在構(gòu)建自我成長上去；反之越不被接納的孩子，則會(huì)反復(fù)的通過各種方式去不斷的試探、證明、自己是被愛的、被接納的、被關(guān)心的……當(dāng)然這各種試探有可能是對家長的討好行為表現(xiàn)，也有可能是故意搗亂，令家長氣憤抓狂的行為

　　所以，去關(guān)注孩子行為背后的真正訴求，而不是只看表面行為結(jié)果。這是家長需要學(xué)會(huì)做到的，也是能和孩子保持良好的親子溝通及建立連接的關(guān)鍵

　　無條件接納孩子的情緒，引導(dǎo)孩子認(rèn)識自己的情緒，及教會(huì)孩子如何合理的表達(dá)自己情緒，是家長的責(zé)任！可以通過一些游戲、看繪本講故事等

　　2、教養(yǎng)孩子重要的在于家長的狀態(tài)！平和的心態(tài)、不焦慮、不急躁，積極樂觀的生活態(tài)度這些都是給孩子最好的教育。什么樣的父母養(yǎng)育出什么樣的孩子，平日生活中遇事你是泰然自若還是焦慮急躁，這一切都會(huì)無形的傳導(dǎo)給孩子；你對孩子愛和接納，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)懂得愛和接納；你看孩子都是缺點(diǎn)毛病總是吼罵斥責(zé)，孩子習(xí)得的也將是暴躁和挑剔

　　你期望孩子成為什么樣子，首先你要先用同樣的方式去對待孩子，孩子只有先自身感受到，才有可能學(xué)到、做到……