所以你當(dāng)時(shí)是先只回應(yīng)他的情緒：

　　你：你覺得我們不喜歡你，這是讓你很生氣很難過的事情。

　　他：對(duì)，我就是很生氣。

　　你：是啊，我看到你真的很生氣。

　　他：我肺都快要?dú)庹?，我恨不得把這房子都拆掉，讓你們都玩不成。

　　你：嗯，你特別想把房子都拆了，就想告訴所有人你很生氣。

　　他：對(duì)，我還要打電話告訴我媽，我特別生氣。

　　你：你覺得別人不喜歡你，你很生氣，你特別希望你媽媽也知道。

　　他：（開始有些沉默，情緒從生氣變得有些低落）

　　你：你覺得別人不喜歡你，你不僅僅很生氣，還很難受。

　　他：（開始掉眼淚）

　　你：你你很希望別人能喜歡你，也特別擔(dān)心別人不喜歡你，所以當(dāng)你覺得別人可能是不喜歡你的時(shí)候，你就會(huì)很生氣，很難過。

　　他：（仍然沉默，流淚）

　　你：（坐到他身邊，手放到他的背上）所以在我過來抱著你，不讓你打老師的時(shí)候，你也覺得我不喜歡你。但是你想一想，當(dāng)你不喜歡一個(gè)人的時(shí)候，會(huì)不會(huì)愿意一直跟他說話？如果是我討厭一個(gè)人的話，我可能都懶得跟他說話。

　　這個(gè)過程中，當(dāng)你一開始不去辯解，而只去回應(yīng)他的生氣情緒的時(shí)候，他對(duì)你的回應(yīng)總是以贊同開始的，而你接著的贊同回應(yīng)也讓他感覺到你明白他的情緒，明白他的很多舉動(dòng)只是為了表達(dá)他的情緒。

　　于是，他愿意跟我說得更多，我也更能觸碰到他生氣背后隱藏的傷心難過情緒，而只有在感到安全的時(shí)候，他才會(huì)愿意面對(duì)和表露自己更脆弱的情緒。在他情緒比較穩(wěn)定，并在互相的贊同中增強(qiáng)了對(duì)我的信任之后，我就可以回頭來解釋他最初的誤解“你們就是不喜歡我”。

　　回應(yīng)情緒是最容易獲得贊同與接受的，但回應(yīng)情緒時(shí)，承認(rèn)的不是孩子對(duì)事情的理解，而是承認(rèn)孩子因?yàn)樽约簩?duì)事情的理解而產(chǎn)生對(duì)應(yīng)情緒的合理性。

　　3.適時(shí)控制住孩子

　　我們需要給孩子自己控制與調(diào)節(jié)情緒的空間，這樣孩子才能得到鍛煉與學(xué)習(xí)，也讓孩子獲得自主感。

　　但是當(dāng)孩子情緒失控，失去對(duì)自己的控制時(shí)，成人需要立刻幫助控制，這是對(duì)孩子的保護(hù)：

　　●一方面，不讓孩子做傻事傷到自己，比如不能自殘，或者扔杯子導(dǎo)致碎片傷到自己；

　　●另一方面，不讓孩子傷到別人，使得自己事后要承擔(dān)行為責(zé)任以及自己內(nèi)心的愧疚感。

　　最好是比較有力量的父母用自己的腿夾住孩子的腿，用環(huán)抱的方式夾住孩子的手。緊到孩子沒法掙脫，又不會(huì)弄疼孩子。特別注意不要讓孩子嚴(yán)重弄疼家長(zhǎng)，這也是為了防止家長(zhǎng)被激怒而瞬間出現(xiàn)難以控制的報(bào)復(fù)動(dòng)作。

　　這個(gè)時(shí)候孩子肯定不高興，肯定鬧得厲害。只要用第二條原則回應(yīng)孩子此時(shí)此刻的情緒，并告訴他此時(shí)的規(guī)則：

　　我知道你現(xiàn)在被我抱著不能動(dòng)很生氣。但其實(shí)我是被你控制的。你力氣越大我的力氣就越大，你力氣越小我的力氣就越小。你看你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)你力氣大的時(shí)候我力氣變大了，你可以試試看你力氣變小的時(shí)候我是不是也力氣變小了。如果你能保持一分鐘不用力，我就自動(dòng)松開了。

　　這里再?gòu)?qiáng)調(diào)下什么時(shí)候需要使用這招以及使用這招的注意事項(xiàng)：

　　●一般只在孩子情緒嚴(yán)重失控，或者用不安全的方式發(fā)泄情緒時(shí)使用。

　　●家長(zhǎng)要注意保護(hù)好自己，避免自己被孩子傷到。即便是面對(duì)自己的孩子，人被傷到也可能出現(xiàn)用反擊和報(bào)復(fù)來自我保護(hù)的本能舉動(dòng)。

　　●一開始孩子肯定會(huì)鬧得更厲害。但是不要擔(dān)心，因?yàn)槭Э氐娜似鋵?shí)也是害怕自己失控的，內(nèi)心會(huì)希望有人幫自己找回控制。

　　●用自己的行為向孩子傳遞信息：“我很有力量，我能保護(hù)你，我很溫和，我不會(huì)報(bào)復(fù)你”。

　　4.親密關(guān)系是情緒調(diào)節(jié)的基礎(chǔ)

　　對(duì)于成人，有時(shí)候情緒即使很激烈，但一看到或聽到自己最親密的那個(gè)人，馬上就感覺到安心多了。對(duì)于孩子更是這樣，主要的養(yǎng)育人作為依戀對(duì)象會(huì)對(duì)孩子的情緒起到很強(qiáng)的調(diào)節(jié)作用。

　　就像《爸爸去哪兒》里面，好多爸爸平時(shí)不帶孩子，第一集里面孩子哭鬧起來老爸們是怎么哄都不管用。但是在一起相處久了之后，老爸們簡(jiǎn)單幾句話就能讓孩子平復(fù)下來。

　　反過來，孩子會(huì)對(duì)能夠幫助自己起到情緒調(diào)節(jié)和安撫的人更加親密和信任。

　　5.接納孩子的情緒，規(guī)范孩子的行為

　　情緒是很個(gè)人化的，自己是情緒的主人。越是被評(píng)判、被指責(zé)、被壓抑的情緒，人越有找各種方式表達(dá)的沖動(dòng)。而行為是相對(duì)社會(huì)化的，會(huì)對(duì)自己和別人帶來影響。

　　當(dāng)孩子生氣了想打人的時(shí)候，生氣的情緒是應(yīng)該被接納的，正如第二條原則中說的一樣。但是打人的行為需要被規(guī)范，因?yàn)檫@不是安全的情緒表達(dá)和應(yīng)對(duì)方式。這里的安全不僅是說可能對(duì)別人不安全，而且對(duì)孩子自身也不安全。

　　比如孩子事后會(huì)因此內(nèi)疚，可能引起對(duì)方的報(bào)復(fù)，引起其他人的厭惡等等，這些后果都對(duì)孩子的身心安全有危害。

　　6.適當(dāng)給予孩子鬧情緒的權(quán)利

　　情緒需要有釋放性表達(dá)的空間。鬧情緒可能對(duì)解決問題沒有用，但是對(duì)于孩子自己的情緒調(diào)節(jié)能力的發(fā)展是有作用的。

　　這個(gè)過程家長(zhǎng)只要保證孩子不做傷害自己與他人身心健康的事情，不在可能被別人看到因而傷害孩子尊嚴(yán)的環(huán)境，孩子就可以用自己的方式去發(fā)泄自己的情緒。

　　如果此時(shí)家長(zhǎng)條件允許，最好能夠陪著孩子，一起待在一個(gè)比較舒服也比較封閉，沒有干擾的房間里。家長(zhǎng)既不被孩子鬧情緒綁架，又不制止孩子鬧情緒，只是平靜而又溫和地陪著孩子。慢慢地孩子就會(huì)知道鬧情緒沒用，但仍然是能有父母陪伴的。等孩子哭累了，消停了，家長(zhǎng)順勢(shì)弄條熱毛巾給洗洗臉，換個(gè)衣服，摸摸背，稍微再哄哄，就可以溫柔地跟孩子談?wù)勑?，講講道理了。

　　7.用身體動(dòng)作安撫孩子

　　越小的孩子，身體的撫慰越是能夠起到情緒調(diào)節(jié)的作用。就像嬰兒哭了抱起來拍拍搖搖就很有效。

　　小孩子語(yǔ)言功能發(fā)展不足，情緒高漲時(shí)更加沒有語(yǔ)言理解能力，但是身體感覺通道還是很敏感的。家長(zhǎng)可以把孩子抱起來，在后背、手臂上隨意的撫慰幾下，再幫助孩子擦擦臉，喂喂水等，就能讓孩子感覺到被照顧、被關(guān)愛，很快身體就松軟下來，變得很乖。

　　8.非語(yǔ)言信息比語(yǔ)言信息更重要

　　前面提到了如何用語(yǔ)言回應(yīng)孩子感受的方法，但是要這些語(yǔ)言起到效果，關(guān)鍵在于用正確的語(yǔ)氣和語(yǔ)調(diào)。

　　這里沒有辦法示范，但是原則是說的方式是要跟說的內(nèi)容一致的。這要求父母不只是知道孩子現(xiàn)在什么感受，更要自己現(xiàn)在能感受到孩子此時(shí)此刻的感受，說出來的話才會(huì)貼合到孩子的感受。

　　語(yǔ)言的理解是靠左腦的認(rèn)知功能，而在情緒高漲的時(shí)候，認(rèn)知功能是受到限制的。但是身體的感覺、語(yǔ)音、語(yǔ)速、語(yǔ)調(diào)這些信息是經(jīng)過同樣掌管情緒的右腦來處理的，所以非語(yǔ)言信息更容易被孩子接收到。